不吼不叫淡定教養實戰筆記

定制孩子專屬的幸福
——親子共舞的策略選擇
你家是否上演過類似以下的劇情：孩子放學回到家，媽媽就不斷提醒要做功課，但孩子總是磨磨蹭蹭不去寫。眼看睡覺時間快到了，媽媽忍不住開始盯著孩子寫功課。孩子先是不耐煩，接著丟筆、丟橡皮擦鬧脾氣，最后則眼眶含淚說：“我手酸，我不要寫?！眿寢屢宦?，瞬間火冒三丈地一巴掌打下去，小孩更是放聲大哭。結果，孩子作業沒寫完又晚睡，媽媽感到無奈惱怒，孩子覺得委屈傷心……
媽媽心想：如果孩子能乖乖聽話，不想見的事情都不會發生，同時，她也很擔心子女因拖拖拉拉而耽誤正事的習性若不改，將來必定會吃大虧?？墒?，再怎么苦口婆心，孩子依然故我，媽媽困擾不已，不知道到底該怎么管教孩子才好。
其實，教養過程就像親子在跳雙人舞，擔任主動者的父母所選用的引導策略，會直接影響到寶貝對世界和對自己的觀點，進而形塑出相關的心態、行為與生活方式。若希望實現孩子成為人中龍鳳的終極愿望，你必須通過現在的教養策略，在適當的雙人舞節奏中，激發出孩子的天賦與自信，定制出子女專屬的成功、幸福！
然而，沒有人天生就知道如何扮演好家長的角色。我在一堂專業訓練的課程中，和心理師同學討論當媽媽的經驗。她們表示，雖因受過訓練而比較會傾聽、同理，但每天還是為養育孩子而感到焦慮、忙到七葷八素，尚在努力學習如何成為更理想的媽媽。連受過專業訓練的人在教養時都手忙腳亂了，根本沒上過家長專修班的父母，面臨手足無措的境遇自然是在所難免了！
所謂成功的教養，是在孩子年幼時親密照顧，當他長大后便適時放手。所以當孩子漸漸長大、養成更多能力時，為人父母者便得跟著子女的身心狀態，調整管教策略與態度。
隨著孩子逐日成長，有些家長才赫然發現，自己的寶貝竟然有類似阿斯佩格綜合征、兒童多動癥、抽動穢語綜合征、強迫癥等的特質，或被診斷是患有以上病癥的特殊需求孩童，需要花費十倍甚至百倍以上的心力和時間來照料。與此同時，父母還要面臨現實生活的種種壓力，因而在這條永遠不能離開且沒有標準答案的教養路上，感到疲于奔命、力不從心。
時間精力都有限，又想給孩子最好的，該怎么做才好？
我也曾陷入這樣的迷惘，經過十多年的學習、摸索，我發現教養是親子二人互動的連續性反應，父母給出輔導方向，孩子會有相對的反應，進而形成現在的親子關系樣貌。
孩子雖然是父母生的，但他仍是一個獨立個體，就像我們也不見得認同父母的觀點，所以子女無論年齡大小，都必定會有與你不同的想法和價值觀，這就是他“不聽話”的關鍵原因。
要孩子聽話，這過程有點類似讓別人順從你的指令，你可采用的模式大致分成兩類：互相合作的雙人舞策略，以及高壓防堵的警察抓小偷策略。你所做的選擇，將決定你們親子的人生是彩色還是黑白的，這條教養路上是歡樂多還是苦楚多。
由此，我發展出一套有效的教養方法──省力教養圖，也把其中的部分策略分享給許多家長與老師，他們的回饋都是正向的。無論年齡大小或是否為特殊需求孩子，孩子在學習和與父母的關系上都獲得了改善，建議你也來試試看！
一、建構良性親子互動的“省力教養圖”
先談談第一步的策略選擇。如果你采用傳統的命令、高壓管教方式，每天與孩子過著“警察抓小偷”的日子，即使已用一長串規范來嚇阻小偷的不良行為，只要你不在崗位上，伺機而動的小偷就會趁機出來作亂。
再者，警察因不信任小偷，所以要經常巡邏察看，如此一來，擔任警察的家長就沒時間做自己想做的事，還要常處在戒備狀態中，不僅很累，教養的效能也不佳，更別提每況愈下的親子關系了。所以“警察抓小偷”的高壓教養策略，短期內貌似有效，事實上是兩敗俱傷的無底洞。
如果你采取的是“親子雙人舞”策略，也就是把親子視為擁有不同想法的獨立個體，以如同跳雙人舞的模式來互動，這時，若想跳出美妙的舞蹈，就得尋找雙方合作無間的共舞節奏。所以，要讓孩子聽話的關鍵點就是：讓子女愿意合作！在他/她心甘情愿的協力下，你的教養自然會省力許多！
如何才能讓孩子愿意配合你呢？
通過省力教養金字塔的層層穩固地基，就能更輕松地建構出良性順暢的親子互動，稍后我會進一步解釋“省力教養金字塔”的細節。
在練好“金字塔”的四項基本功之后，在正式與子共舞時，父母也別忘了要抱著平等、尊重、理解、隨時調整的心態，并時時觀察自己的內心。于雙方共好的節奏中，負責引導的你無須委屈、妥協，而跟隨的孩子也有安全、明確的依歸可循。
更重要的是，你的教養策略會“塑造”出孩子將來的人際關系、處世能力、價值觀、自信心，進一步決定他此生是否能成功幸福，所以要慎選你的管教方式！
二、省力教養金字塔的神救援
“我家小孩小時候很乖，怎么長大就變壞了？現在即使我說破了嘴，他還是不聽話，如果我來硬的，他就跟我吵架或陽奉陰違，真是氣死我了！”
大部分家長都會遇到類似以上的情形，當小孩越來越大，除了不聽從父母的指令外，連以前有效的管教方法也不管用了，讓父母很燒腦。尤其孩子進入青春期之后，這狀況更是明顯。
為什么乖巧的小孩長大后會變叛逆？
其實，孩子成長后，會與父母不同調是正常的，因為他正在發展獨特的自我。尤其在小學四年級至六年級甚至更早時，小孩便漸漸由兒童期邁入青春期，出現自我中心的現象，認為自己的想法與眾不同，父母不會理解，同時也覺得自己擁有無比的抗爭力：在同樣情況下，別人都會出事，唯獨他可安然無恙。因而，他們年齡越大越堅持己見，越不聽從父母的勸誡。
讓父母憂心的是，即使允許孩子做自己，但他思維不周全而常常會闖禍，最后還是要家長幫忙善后，所以父母很難完全放手。要兼顧安全和給孩子自由的教養，真是兩難。
如果孩子永遠像兒時一樣聽話，對父母來說，現階段確實是省事的；但另一方面，這也代表孩子不會思考、不肯自我負責，將來很可能無法獨立自主，變成啃老族。你想養育這樣的孩子一輩子嗎？
若不愿意，就得在孩子萌發個人意志、和你看法不同時，給他空間去摸索、跌倒、修正，讓他有機會去驗證想法，以確立自己是可以的。如此，他才可以獲得自信和求生能力，最后成為一個有肩膀、有本事創造幸福的人。
可是，極度疼愛小孩的父母往往過不了這一關，因為自孩子出生起，他們就用盡全力保護孩子，早已習慣主動安排他的生活。倘若這類父母沒覺知自己要隨著孩子長大而逐步退出他的人生，在孩子不聽話時，就會反射性地把他抓得更緊，導致想做自己的孩子會出于防衛而把父母推得更遠。從此，雙方就開始演起官兵抓強盜的戲碼，親子關系自然就越來越疏遠。某種程度來說，這是因為父母不相信孩子的能力。
教養，真的要這么辛苦嗎？
事實上，家長只要做到一點，就可輕松讓孩子乖乖聽話，那就是先讓孩子愿意合作。在神隊友的配合下，忙碌的父母就能省下許多時間、精力，達成有效教養了。
該怎么做？
只要掌握“省力教養金字塔”的四大原則，就能輕松做到。
1. 建立良好關系
目的是累積“愛的存款”，以在將來親子沖突時有積蓄可提領。因為小孩會對喜歡的人較好，也會想做出令對方開心的事情，如果你能和孩子擁有良好關系，他會為了維持這相處的溫度，希望你繼續愛他，而愿意委屈自己，放棄個人意志，來配合你的指令。另一方面，好的關系會帶來信任，有這樣的基礎，才能減少子女對抗的頻率及力道，加速教養的成效。而且，人會對和自己關系好的人較寬容，在這友好的關系下，你對子女的包容度也會變大，如此一來，雙方爭執的次數和強度都會降低。
2. 互動時機評估
理性及接納的行為，是正常身心合作的產物，因此聰明的爸媽想教育孩子時，記得要選擇對于親子雙方而言都“正確”的時機點，才會省力又有效。因為即使親子擁有不錯的關系，若遇到不對的時機，子女依然無法配合你的指令。有時，教養策略無效是因為你或孩子尚未準備好，例如，小孩常因沒睡醒、太累、生病而脾氣變壞，他心情已經很差了，若你還要求他做一件費力或讓他不太舒服的事情，他會很容易反抗；相反，假如你在孩子心情好時提出要求，說不定他就肯乖乖配合了。再者，假使你是在疲憊或著急時要求孩子做事，他很可能會因抗拒你的焦躁口氣而不愿聽話，所以千萬不能省略評估時機這個要點。
3. 淡定養成術
淡定心態是所有良好關系的基礎，也是幸福人生的保證。但是，我們往往會受外在事件影響而產生各種心情，加上人與人的情緒會相互影響，因而導致溝通失敗。在親子雙人舞中扮演引導者的家長，要先調整到平穩心態，再用自身的穩定來協助孩子處在平靜中，因為在彼此身心狀態都正常的前提下，管教效果是最大的。
掌管我們通盤思考、做決定、情緒調節、同理心、道德批判等功能的理性腦，一般約在二十五歲才會發展成熟，換句話說，在這之前，倘若孩子做出不合理的行為，有些因素是源自此——不見得是他故意的，只是他能力尚且不足。
因此在子女二十五歲前，家長要設法先穩住自己的心情，不要被小孩激怒，才可讓教養發揮功效。更何況在交流時，孩子會先注意到父母高昂的情緒，而非父母所說的話，這現象在特殊需求孩子身上或孩子越小時會越明顯。所以想要孩子聽你的話，自己必須先處在平穩的狀態下，以淡定的口吻，具體明確告知你的要求，才能讓小孩把你的指令聽進去。不然，他一聽到你高亢、帶威脅的口氣，就會感到危險，而直覺地想逃或對抗，并“關上”耳朵，完全聽不到你的指引。
這個步驟挑戰的是父母在“蠟燭兩頭燒”的生活中，如何能安頓自己焦躁的心，讓能力與創意充分發揮功效。多年實踐下來，我覺得這更像“修行”，修的是我的千頭萬緒及不合理期待。
4. 教養工具大補帖
因每個人的個性和期待都不同，加上又有親子適配性的變量，所以很難有全世界通用的教養計策，家長要準備豐富的策略，才能見招拆招，時時維持在有效能的管教中。在這項要點中，我會提供許多招數，目的是拋磚引玉，希望以我多年實踐有效的方法，激發你想出更多自己愿意做、方便做且更適合你家的方式。
我的成功經驗是，先試試別人的方法，再調整為自己與孩子都感到比較舒服的模式，建議你也試試看！
建立良好關系、互動時機評估、淡定養成術這三項，須從父母這邊開始發動。在基礎打好后，再搭配各種教養工具的加持，就可在親子雙贏的情況下，讓孩子甘愿配合父母的指令，如此一來，自然可達到省力教養的目標。
有些人可能會納悶：為什么大部分的調整都是從家長開始？
這是因為父母的經歷與能力皆遠高于孩子，在跳親子雙人舞時，理所當然應居于主導者的位置，承擔大部分的引領工作。
孩子跳不好是天經地義，我們也是這樣長大的。子女跳不好的原因，可能是心情不好、生理不適或發育不全、真的不會，或者行為觀念需矯正，所以負責引導的父母須先把自己的心態調適到淡定，才能看清小孩哪里需要幫忙，并給予適當的協助。
重點是，家長采用的方法要是孩子可以接受的，不然，光是親子間的拉扯，就足以耗損掉你大部分的寶貴能量了。然而，每位父母與孩子的個性皆不同，很難有適用于所有人的教養法，因此建議先嘗試各種不同的教養策略，借此篩選出有效的方法，在這過程中，也許還能激發出更多的教育創意策略。
三、當家有特殊需求小孩
如果你的小孩特別固執、沖動、難以專注、幼稚、白目，或是患有自閉癥、兒童多動癥、抽動穢語綜合征、情感障礙等的特殊需求小孩，因為他們先天上某方面能力比較弱，需要很長的學習時間，所以訓練一年以上算是正常的。有時，即使在多年的教導后，他們也只有微乎其微的轉變，因而讓父母很氣餒。
我也有這樣的經驗，但在咬牙堅持下，我終于找到了教養特殊需求小孩的有效原則（公式）。同時，在教育這些孩子的過程中，我也覺察到從播種到發芽的時間不一，耐心等候是必要的。
在十多年的親身經驗與輔導家長的歷程中，我有很深的感觸：若想好好撫育這類子女，“臣服”和“持續學習”是不可或缺的精神食糧。
總之，許多家長會明了到，孩子并不如期待的完美。若你愿成全、輔導子女，孩子將會擁有他專屬的幸福人生，而你，也不愧為人父母了！

吳蕙名，親職教育講師、家庭教育講師、大學講師、作家，親職教育專欄作者，二級心理咨詢師。
擅長將多種專業理論技術融合、轉化成生活中具體可行的親子實戰訣竅，破解“知道卻做不到”的難題，協助家長拓展教養技巧。

《不吼不叫淡定教養實戰筆記》為一本分享親自互動經驗及方法的圖書。該書從親子日常生活和逆境創傷出發，結合專業教育背景及豐富主任歷程，總結出24個父母穩定情緒策略以及14項親子教養工具。同時，通過大量的親子教育實例和深入淺出的分析，講解各種策略的應用方式和場景，以此幫助父母面對各種親子教育困境時，不再情緒失控、大吼大叫，而是以平和的心態淡然面對，運用策略化解危機，從而找到理想的親子互動節奏，改善和孩子間的關系，擁有無可取代的幸福。

1 讓孩子聽話的必勝原則一
建立良好關系
實戰對策1 親子交心術：同理孩子的心情 7
實戰對策2 有效的贊美法 17
實戰對策3 愛的語言 26
實戰對策4 常對孩子說感謝和感恩的話 32
實戰對策5 溝通加分技巧 36
本章小結 累積“愛的存款” 44

2 讓孩子聽話的必勝原則二
互動時機評估
步驟1 嚴選你的心情溫度 52
步驟2 嚴選孩子的心情溫度 62
情緒中斷術1 開罵前先深呼吸 67
情緒中斷術2 捏自己大腿 75
情緒中斷術3 在心里罵或離開再罵 78
情緒中斷術4 離開現場 82
本章小結 找到適合你的方法 87

3讓孩子聽話的必勝原則三
淡定養成術
實戰對策1 先覺察自己當下的心情 96
實戰對策2 滿足自己的需求 101
實戰對策3 縮小自己 104
實戰對策4 不隨孩子的心情起舞 107
實戰對策5 效法奸商心態 109
實戰對策6 “說故事”來避開孩子的地雷 111
實戰對策7 將孩子的學習成果歸零 114
實戰對策8 厘清自己的想法、價值觀和信念 116
實戰對策9 由“我”到“找” 124
實戰對策10 “他又……”轉成“他有沒有可能是……” 127
實戰對策11 與問題共存，不放棄 131
實戰對策12 把他當成隔壁家小孩 135
實戰對策13 分清楚是孩子的事或我的事 140
實戰對策14 “裝弱”來激發孩子的責任感 147
實戰對策15 設定明確的管教界限 150
實戰對策16 你的孩子不是“你的” 156
實戰對策17 建議而不執意 160
實戰對策18 孩子痛了才會改 167
實戰對策19 接受孩子目前的樣貌 173
實戰對策20 你不等于孩子 175
實戰對策21 宇宙塵埃上的我的心情 177
實戰對策22 學習“自私”，自我照顧 180
實戰對策23 找到專屬的紓壓秘密基地 185
實戰對策24 陪伴受傷的自己，自我同理 188
本章小結 要淡定，先搞定自己 195

4讓孩子聽話的必勝原則四
教養工具大補帖
實戰對策1 抓大放小 204
實戰對策2 水中漫步 207
實戰對策3 自言自語術 209
實戰對策4 多用行為觀察描述 211
實戰對策5 先幫孩子貼“好”標簽 216
實戰對策6 用“你可以”取代“不可以” 218
實戰對策7 好奇說話術 220
實戰對策8 用提問教孩子做正確“選擇” 225
實戰對策9 以“教育”句型取代“反應”句型 229
實戰對策10 用“我訊息”取代“你訊息” 233
實戰對策11 避免“愛”變成“礙” 238
與子同行1 參與孩子的生活，為“愛”保溫 244
與子同行2 親子合作原則 249
與子同行3 親子協商 255
本章小結 教養戳戳樂 264

后記 太極互動法 269